Questi sono giorni in cui rifletto molto.
Un pò così, perchè ho molti tempi morti...un pò perchè succedono cose in me e intorno a me che vanno pensate.
Sono sempre stata convinta, ed in parte lo sono ancora ma forse sbaglio, di essere uno dei rari esempi di persona che in campo amicale si può definire perfetta. Mi ritengo affidabile, leale, supportiva, sempre disposta ad uscire...insomma, a passare del tempo insieme e condividere. E sono convinta che queste siano qualità fondamentali da ricercare negli amici, e che sia necessario nonchè bello e desiderabile vedersi e stare insieme...altrimenti che rapporto è?
Però ultimamente le mie certezze vacillano e ho mille pensieri. Mi sembra che ci sia qualcosa che continua ad andare storto nella mia vita, come una costante, di cui non riesco ad afferrare l'origine.
E' possibile che sia io a far scappare la gente, e non che la gente non sia al mio livello?
Possibilissimo...
E' che continuo a ricevere delusioni su delusioni.
Forse il mio atteggiamento non è dei migliori, ma più mi sforzo di capire e meno riesco a vedere dov'è che sbaglio. Ho cercato di cambiare atteggiamento, ma da sempre gli stessi frutti.
Ci rimango malissimo a vedere che sono sempre io quella che propone, cerca di organizzare, si fa venire idee...che comunque cadono nel vuoto. Sono sempre stata convinta che una mancanza di "propositività" denotasse una mancanza di interesse totale. Probabilmente è così. Sbaglio? In questo caso non credo...
E ci rimango malissimo...
Mi trovo in una brutta situazione.
Andando a stringere, mio padre (aka Presenza Terrificante, o PT ) dopo 6 anni infernali finalmente si è convinto (o si è fatto convincere) a chiedere la separazione. La lettera è arrivata a sorpresa, lunedì scorso.
Quando mia madre gli ha chiesto perchè non ne avesse parlato con lei prima, la risposta di lui è stata:
tu ti sei fatta sposare per rubarmi la casa.
Ieri mia madre è andata a parlare con l'avvocata di PT, ed oggi ci siamo seduti tutti e tre cercando di avere una conversazione civile. Lui prima non voleva perchè aveva mal di stomaco. Io comunque ne avrei fatto a meno perchè tanto sono anni che non gli parlo, e anche solo saperlo dentro casa mi fa salire un'incazzatura senza limiti.
Insomma, secondo lui siccome io ho fatto dei lavori (sempre in nero), posso benissimo sbaraccare, e andarmene affanculo.
Lui ovviamente non può mantenermi, perchè non ha soldi nemmeno per pagare l'avvocato. Mi chiedo:
- Se non aveva soldi come mai è andato dall'avvocato?
- Chi ha dato l'acconto all'avvocato?
- Ha due pensioni, cosa se ne fa dei soldi?
- Ha due case, venderne una?
- Perchè ha fatto 4 figli?
E continua a dire davanti a me che non mi voleva, che non dovevo nascere, che mia madre si è fatta mettere incinta per incastrarlo...
Ah, che bella cosa la famiglia!
Ancora
Non so spiegarmi perchè, ciclicamente, ho come il bisogno, l'urgenza...di ributtarmi in un'impresa non facile come quella di gestire un blog.
Per me poi, che odio introdurre i discorsi...è sempre complicato.
Questo sarà forse il quarto blog che apro, migrando da Splinder a Iobloggo, e sembra che io non riesca a trovar pace...graficamente parlando.
Perciò non faccio buoni propositi.
Non posso comunque esimermi dal notare che mi viene l'esigenza di scrivere sempre quando le cose non vanno per il verso giusto. Poi di solito succede che mi passa la vena creativa, o che non voglio offendere le persone che mi conoscono e forse leggono, e quindi rinuncio.
E' che oggi, proprio oggi 24 febbraio, è cominciato tutto con un pizzicore in quella zona indefinita tra ombelico e diaframma. Quasi che mi veniva da grattarmi. E allora ho detto ci riprovo.
Domenica, si mi pare proprio fosse domenica mattina...e prendo spunto da questo per cominciare il mio ennesimo blog, avevo messo su Msn un messaggio personale che inequivocabilmente voleva attirare le persone, e spingerle a chiedermi "hey, ma cosa c'è che non va?"
Sabato era stata una giornata da prendere e buttare al cesso. Ecco cosa non andava. E quelle ore di sabato s'erano portate dietro una marea di altre cose che mi facevano star male che ho creduto li per li che sarei scoppiata.
Insomma, avevo scritto "Buongiorno un cazzo". Ebbene si, e d'altronde era pure quello che pensavo. Sta di fatto che appunto vengo contattata da un tipo con cui faccio laboratorio teatrale, che tra il serio e il faceto mi chiede conto del messaggio, e dunque io gli spiego come fosse un periodo molto amaro per me, per una serie di cose che mi stavano succedendo.
Mi sento rispondere: cambia atteggiamento.
Se avessi avuto le palle, inutile dirlo, mi sarebbero cadute per rotolare fino a Milano, come minimo.
Rispondo: non sono capace di cambiare umore a comando.
Mi dice: dovresti.
Mi è venuta su una rabbia, che se avessi potuto gli avrei preso la capoccia e gliel'avrei sbattuta contro il muro, tanto quella scatola cranica era un inutile contenitore di pensieri scialbi, che senso aveva tenersela sul collo?
Mi è capitato in questo periodo di conoscere più di una persona che avesse questo atteggiamento molto rilassato, in qualche modo sempre allegro, cazzeggione, pronto a trovare il lato comico o positivo di ogni cosa.
Queste persone mi divertono molto, fino a che mi rendo conto che nella loro vita manca una cosa fondamentale: la tolleranza per i sentimenti altrui, per quei sentimenti che deviano dal piano della facezia.
A me sta benissimo che una persona riesca ad applicare a sè stessa il principio dell'allegria ad ogni costo, ma non sopporto che questa persona si permetta di non tollerare la tristezza negli altri.
E che per di più, si senta in diritto di elargire frasette di merda tipo "cambia atteggiamento/sii forte/coraggio/non pensarci/la vita è bella".
Dire cose del genere non ha senso, io francamente mi sento presa in giro quando mi capita di sentirmele dire. Trovo infinitamente più apprezzabile che mi si dica un sincero "non so cosa dirti, ma posso ascoltarti se ti va di parlarne". Se le parole di conforto in quel momento non vogliono uscire, non è un problema. E' l'onestà nell'ammetterlo è impagabile.
Che bisogno aveva quella persona di parlarmi in quel modo? La mia sofferenza gli era così intollerabile? Aveva il diritto di calpestarla con le sue stronzate?
No.
E questo effettivamente è un periodo di merda. Non so nemmeno io da dove è cominciato...probabilmente dal giorno prima del mio compleanno, già si sentiva nell'aria...e poi è esploso in un boato fragoroso.
Quando ho ripreso l'università mi sono buttata a capofitto nelle cose da fare, con talmente tanta frenesia e avidità come non ne avevo mai avute. Mi sentivo da Dio, e capace in potenziale di fare ogni cosa che mi fosse venuta in mente. Avevo talmente fame di conoscere nuove persone, che mi sono messa a fare cose impensabili per me, finchè ho sbattuto il muso sul castello che mi ero costruita.
"Difesa maniacale" si chiama.
Mi ricordo distintamente il giorno, mi ricordo come sono uscita quella sera, ero a 3000, carica, pronta, allegra, sicura...e quando mi sono infilata a letto ero una donna distrutta.
Sono bastate poche ore in un ristorante giapponese a dimostrarmi la vera natura di tutto quello che avevo combinato in quelle settimane. Mi ero, cioè, buttata nel turbine delle attività per non dimostrare a me stessa di stare male, malissimo, e di non avere il coraggio di alzare un dito per sistemare la situazione.
Ho dovuto pigiare il piede sul freno di botto, e aprire gli occhi.
"Difesa maniacale: fantasie di onnipotenza, accompagnate da euforia,disinibizione, illimitata fiducia in sè stessi per difendersi in modo reattivo alla depressione, immaginando di avere tutto sotto controllo"
Chi sono
